یارو دستش شکسته بود از دکتر پرسید من بعد از باز کردن گچ میتونم ویلن بزنم؟دکتر:بله،
_چه خوب چون قبلاً نمیتونستم!!!

شنیدم داخل فریزرتان مرغ دارید !!!
بیایید شادیهایمان را قسمت کنیم.

یه روز عضنفر سوئیچ میکنه تو گوشش میچرخونه گردنش قفل میشه

اینایی که زنگ میزنن از خواب بیدارت میکنن بعد میگن عه ببخشید خواب بودی ؟؟؟
دانشمندا هنوز در موردشون به نتیجه خاصی نرسیدن …

یه روز یه نفر میره مغازه ساندیس بخره میگه اقا نیشو نده ارزونتر بده.

کلاس گذاشتن جدید دخترا: من خواستگار مرغ فروش داشتم ردش کردم

طبق اخرین مصوبه مجلس دیه انسان از 100 شتر به 100 مرغ اصلاح گردید!!!

شاید باورت نشه
شاید فکر کنی دارم برات کلاس میزارم
ولی ....
افطاری مرغ داشتیم !!!!

كارت عروسي حيف نون:
شروع مراسم از ساعت 6 تا وقتي كه دعوا شد!!

انواع عقیده در تولید :
امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه
ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
چینی : فقط ایرانی بخره

یه مرد خسیس میمیره رو سنگ قبرش مینیویسن من مردم ولی مغازه بازه!!

غضنفر میرسه به یک زن حامله، نگاه میکنه به شکمش،
میگه: خانم این چیه؟ میگه: بچه ست. میگه: دوستش داری؟
میگه: آره خوب، معلومه.
میگه: پس چرا قورتش دادی؟

از جمله ی : "میخوام باهات صحبت کنم " خیلی بدم میاد....
تموم کارهای زشت و بد وغیر انسانی که از بدو تولد انجام دادم
یهههههههو میاد جلو چشام

طرف نوشته بود که:
من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم
یکی کامنت گذاشته بود:
پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!

دوس داشتم الان تو یه پیاده روی سنگفرش باشم . با اونی که دوسِش دارم ... به سمت تهه خیابون در حرکت باشیم . اما خداییش مغازه نباشه که از خرید خیلی بدم میاد

+ ای که از کوچه معشوقه ما می گذری..!!
- هان.؟
+ قوربون دستت همین پلاستیک عاشقلامونم بزار سر کوچه.. :)
- باوشه :|

اگر اسکلت از بالاي ديوار بپرد پايين چه مي شود ؟ هيچ وقت اين کار را نميکند چون جيگر ندارد

توی مجلسی به همه موز میدادن به غضنفر نرسید بهش هویج دادن گفتن صداشو در نیار مال تو خونیه

بد‌ترین ضربه‌ای که دخترا میخورن خیانته اما بد‌ترین ضربه‌ای که یه پسر می‌خوره زمانی که می‌فهمه سیستمش بازی مورد علاقشو ساپورت نمی‌کنه ....

یه مرغ دارم روزی یه تخم هم نمیکنه پاشو انداخته رو پاش قیافه گرفته !

اگر خواستید در مسافرت به غلط کردن بیوفتید،
برای بچه های 9-10 ساله همراهتان از شماره گذاری ِ پلاک ِ ماشینها بگویید؛
که هر شهری شماره ی خاص ِ خودش را دارد و فلان.
بعد هم شاهد ِ سوالات باشید...

دیشب صدای تیشه از بیستون نیامد
شاید به سمت تایلند، فرهاد رفته باشد

خُب خدا رو شكر...
تكلیف سریالهاى ماه رمضون امسالم معلوم شد
چیزه مهمى توشون نیست ...
فقط یكیش بچه اش مُرده ،یكیش هم تصادف كرده ، اون یكى هم كه داره طلاق میگیره
پس همه چى آرومه ،ما چقدر خوشبختیم.

ﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﻭ ﺭﻧﮕﯿﻦ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﻓﺴﻘﻠﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ
ﺷﻤﺎ ﺍﻧـــﺎﺭﻭ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﺪ؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﺎ ﮐﻼﺱ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺎ ﺩﻭﻥ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺪ ﺑﺎ ﮔﻠﭙﺮ ﻭ ﻧﻤﮏ
ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ...
ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻩ ﺍﻩ ﺷﻤﺎ ﭼﻘﺪﺭ ... ﮐﺜﺎﻓﺘﯿﺪ ﻣﺎ ﺍﻧﺎﺭﻭ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ﺳﯿﻔﻮﻥ ﻣﯿﮑﺸﯾﻢ ﺁﺏ
ﺑﺒﺮﺩﺵ :|

با تلفن سیمیا آدم همه حسشو میتونه منتقل کنه.
خوشحال میشی، سیمشو میکشی ...
دلواپسی، دور دستت میپیچی...
حوصله ی طرفم اگه نداری میتونی باهاش ذکر بگی ...
چیه این موبایلا ملت میگیرن دستشون...اه:))

یادش بخیر قدیما پونصدی که تو تاکسی درمیاوردیم سینه‌مونو می‌دادیم جلو منتظربودیم یارو بگه خورده بده!
مث الان نبود که با ترس و لرز و خفت و خاری :|

لذتی که توی باز و بسته کردن درِ باتریِ کنترل تلویزیون موقعِ تماشای تلویزیون هست،
توی تماشای خود تلویزیون نیست !

درسته که ما روزه نمیگیریم ولی دیگه اینقدر هم کافر نیستیم که اگه واسه افطاری جایی دعوت شدیم نریم !

اینم دغدغه ی جدید دخترا ...
ماه رمضون ، ماه مهمونی خداست ! وای حالا من چی بپوشم ؟

همیشه توی هر خونه ای کنار پریز تلفن باید یه پریز برق باشه که آدم اشتباهی دوشاخه ی تلفنو بزنه داخل‌ش ! و ممکن نیست که حتی ۱ بار دو شاخه لوازم برقی رو اشتباهی بزنیم توی پریز تلفن . . . !

معرفی دست خط دکتر !
چیزی که تو می بینی: ∮₪￦₮￡
چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم !

رئیس : ساعت چنده ؟
کارمند: ۹
رئیس : شما باید ۸ پشت میزت باشی
کارمند : امروز چندمه؟
رئیس : هشتم
کارمند : باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه !

طبق آخرین آمار
آدم‌ها دو دسته هستند :
” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ” !

سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی یه دزد بزدزد دو بز دزدید
دو دزد بزدزد یه بز دزدیدن، یه دزد بزدزدبه دو دزد بزدزد گفت من
که یه دزدبزم دوبز دزدیدم اونوقت دو دزدبزدزد یه بزدزدیدین؟!

یکی از بزرگترین حسرتام مال وقتیه که میرم خونه ی کسی واسش کیک خامه ای میبرم !
بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم ولی نمیاره لعنتی !

اعتراف میکنم کوچیک که بودم صابون که میفتاد کف حموم با شامپو میشستمش !!!

تصمیم گیری برای خاموش کردن لپتاپ از مهمترین تصمیماتی که آدمی در طول روز میگیره !

این داورا وقتی بازی به وقتای اضافه میکشه اضافه حقوق میگیرن ؟

فک کنم بابام گنج پیدا کرده ، هم نون خریده هم مرغ!

یکی از جوجه هام مرد …
تمام نقشه هام واسه پولدار شدن از بین رفت !

اگه یکی زودتر از یه ماه بهتون گفت که عاشق شده بزنید تووو گوشش …
بزن کاریت نباشه ، با من !

با چنگال ماست خوردن تو فرقه ی ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی بری قاشق بیاری !

درد دل پسرا :
خرج عروسی رو که ما پسرا میدیم اونوقت میگن عروسی !
خونه ام که ما پسرا میگیریم میشه خونه ی عروس !
از اون بدتر جونت درمیره کار میکنی یه ماشین میخری اونم میشه ماشین عروس !
دیگه بدتر ۴روز دیگه بچه خواهرت به مامانش میگه مامان مامان بریم خونه زن دایی اینا !
اون وقت دخترا میگن حقشون ضایع شده …

خرس گنده چیست ؟؟؟
واژه ای که پدران و مادران ایرانی برای ندادن عیدی و کادو تولد به فرزندان خویش نسبت میدهند !

مورچه رو انداختم تو بشقاب بیسکوییت ویفر ، تکون نمی خوره ؛ فک کنم از خوشالی سکته کرده !!!

همیشه تو بحث های ایرانی آخرش که میرسه همه برا خودشون تاسف می خورن بعد یهو یکی میگه : آقا اصن هرچی سرمون بیاد حقمونه … بعد میرن شام میخورن !

سه تا مرغ خریدم مجبور شدم گاوصندوقو بچپونم تو فریزر !!!

فقط یه ایرانی میتونه به جای اینکه بگه وسیله م مشکل فنی داره ، بگه این قلق داره قلقشم دست خودمه !

از خر خر تر، مرغ ماهی خاره، چون همش ماهی می خوره! یعنی هیچ وقت از ماهی زده نشده؟ مثلا هوس قرومه سبزی نمی کنه ؟

دقت کردی وقتی یکی بهت میگه: «اگه یه سوال ازت بپرسم راستشو میگی؟»
نگران می شی، یاد تمام دروغا و کارای بدی که انجام دادی میفتی

دختره عضو فیس‌بوک شده اون وقت ...
عکساشو بسته
پوکش رو بسته
والش رو بسته
اینفوش رو بسته
... ادش رو بسته
مسیج هم نمیشه بهش داد !!!
خو بدبخت زندانی کردی خودتو؟؟؟!!!
خو مسخره , جنبه ش رو نداری برو بشین گوشه ی اتاقت بافتنی بباف
والا بخدا

یعنی هیچ وقت نذارید یه کامپیوتر بفهمه که عجله دارید.

یه جفت جوراب داشتم, خیلی باهم معاشرت داشتیم
توی دوران اوج رابطه مون یه لنگه اش گم شد...
امروز کشومو ریختم بیرون, یهو دیدم اون تــَــه زُل زده تو چشمام!!!!
گفتم : کجا بودی لوتــــــــــی؟!؟!؟
گفت : باس یه مدت با خودم خلوت می کردم, ولی تمام این مدت بوی تو رو می دادم...
بــــــوییدمش... همون لحظه فهمیدم خیلی مــَــــــــــــــــــــــرده!.
سنگم بود با اون بو باید پودر میشد تا الان

ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ :
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ!...ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺗﻪ؟؟؟
ﻧﻮﺷﺘﻢ:ﻧﻮﭺ!
ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ:ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ؟
ﻧﻮﺷﺘﻢ:ﺯﻫﺮﺍ ؟ ﺁﺭﻣﯿﺘﺎ؟ ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ ؟
ﻣﻬﺴﺎ ؟ ﻧﺮﮔﺲ؟ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻭﺍﻻ!
ﮐﺪﻭﻣﺸﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ بیشعور ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩ!!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺩﯾﻮﺍﻧﻪ!!
ﻓﻘﻂ ﺑﻠﺪﻥ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ
ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻦ :))))

یه روز یه گوریل از باغ وحش فرار می کنه .
یه مرده زنگ می زنه می گه گوریل نزدیک خونه من بالای درخته.
یکی رو با یه سگ برای گرفتن گوریل می فرستن.
غضنفر در خونه یارو رو می زنه می گه آقا بیا اینجا این تفنگ رو بگیر من می رم بالای درخت با گوریل درگیر می شم گوریل رو میندازم پایین سگ حیوون وظیفه شناسیه میاد از اونجای گوریله می گیره ...می بره باغ وحش .
یارو می گه پس تفنگ چیه ؟
غضنفر میگه : آهاااااا .
اومدیم گوریل منو انداخت پایین تو باید سریع سگه رو بزنی !

به غضنفر میگن میتونی نقش یوسف رو بازی کنی ؟
میگه آره ولی نمیتونم پیشنهاد زلیخا رو رد کنم !

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه
گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم. زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه

شعرنوغضنفر:توسيب كدامين درخت پرتقالي كه هردانه انارت به سرخي گيلاس هاي درخت موزاست،اي گلابي!

خُب خدا رو شكر...
تكليف سريالهاى ماه رمضون امسالم معلوم شد
چيزه مهمى توشون نيست ...
فقط يكيش بچه اش مُرده ،يكيش هم تصادف كرده ، اون يكى هم كه داره طلاق ميگيره
پ همه چى آرومه ،ما چقدر خوشبختيم.

رفتم تویه مغازه عروسک فروشی که یه عروسک خوشگل بخرم که یهو یه دختره سوسول اومد تو و خیلی طبیعی یه 10 دقیقه چرخ زد و هی زیر و رو کرد، آخرش گفت آقا از این پلنگ صورتی ها، زردش رو هم دارین؟

یکی از عاشقانه ترین صدا ها در دوران جاهلیت صدای کانکت شدن مودم به اینترنت بود
یادش بخیر

با اين اوضاعی كه پيش ميره، اگه چند سال ديگه بچه ام فرق مرغ و دايناسور رو ندونه، بهش حق ميدم!

الان یه دختره رو تو فیسبوک دیدم اسمش فوفولی فو بود. اومدم اسمشو بخونم صفحه مانیتور پرِ تُف شد!!

یارو اومده تو پیج سهراب سپهری پست گذاشته:
“آقای سپهری من عاشق شما و شعراتونم شب ها با شعرهای شما
و چشم خیس به خواب میروم، چشمها را باید شست جور دیگر باید دید…”
حالا تا اینجاش اشکال نداره ، دو روز بعدش کامنت گذاشته زیر پست خودش که:
…” آقای سپهری تورو خدااااااااااا جواب مرا بدهید حتی یک سلام
کامنت من O:
کامنت ملت D:

یه آدمایی هم هستند که هیچ وقت ترکت نمیکنن
ولی بلدن کاری کنن
تا خودت یواش یواش ترکشون کنی….

ﺑﻌﻀﻴﺎ مثل ﺁﺧﺮ ﺳﺲ ﺧﺮﺳﻲ ﻣﻬﺮﺍم هستن!
ﻓﻘﻂ ﺗﺮﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ,
ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﺯﺩﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ…

دختر : عزیزم من کیف پولم رو توی خونه جا گذاشتم ، الان هم 50 هزار تومن نیاز دارم ، فوریه بهم قرض میدی ؟
پسر : بیا این 3 هزار تومن رو بگیر برو خونه و کیفت رو بیار

رفتم پیش دکتر روانشناس میگه به مشکلات بخند!
منم تصمیم گرفتم حرف دکترم رو گوش کنم!
مرغ کیلوئی هفت هزار تومن! (ههه)
نان 300 تومن! ههه!)
برنج کیسه ای سی هزار تومن! ( ای خدا مردم از خنده ههه!)
روغن دولیتری ده هزار تومن( ههه آی دلم !)
قند کیلویی دوهزار و پونصد! (به من چه آخه من که چایی خور نیستم ههه!)
کره و پنیر و شیر و ماستو...( اینا هم ههه!)
شهریه باشگاه: اوه ولش کن من ک چن ماهه بی خیه باشگا شدم(ههه)
وسیله ی طبی پاهام بــِر ِیس *بالای 1 میلیون*
منو این همه خوشبختی محاله

خدایــــــــــــــــا !جوانانی را که با پدر مادراشون قهر میکنن به راهی جز خوانندگی هدایت بفرما !
:|

جهنم یعنی اینجا:
ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮﻭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ
ﺩﮐﻤﻪ ﺭﻭ ﻓﺸﺎﺭ میدی
ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ، ﯾﻬﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺭﻭﻭ
ﺳﻘﻒ ﯾﻪ ﺳﻮﻭﺳﮏ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ ﻧﺸﺴﺘﻪ
گریه ﻧﮑﻦ، ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻧﻤﯿﺪﻡ :|

به این نتیجه رسیدم که بعضی چیزا رو دارم بعضی چیزا رو ندارم ...
مثلا معرفت دارم ولی لنگه ندارم ...

انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا
1 . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی...!!
آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه...!!!
2 . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب...!!
آدم حس تبادل نامه بش دست میده...!!
3 . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن...مخصوصا اوکی...!!
حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده...!!
4 . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی...!!
حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده..... :|

هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟
عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن !

دو نفر عاشق هم میشن میرن پیاده روی :
.☻♥☻
█/.█/
.||. .||.
و میرن
.☻♥☻
█/.█/
.||. .||.
و میرن
.☻♥☻
█/.█/
.||. .||.
ومیرن
.☻♥☻
█/.█/
.||. .||.
و میرن
.☻♥☻
█/.█/
.||. .||.
و میرررن
خوب حالا شما چرا دنبالشونید ؟؟؟ بزارید راحت باشن ...

کامپیوتر رو خاموش می کنی میری تو تختت زیر پتوی گرم و نرم بعد می بینی هنوز کامپیوتر خاموش نشده !
با هزار زور بلند میشی مانیتورو روشن کنی ببینی چرا خاموش نشده ، درست همون موقع خاموش میشه ...

موز خریدم شد دونه ای 700تومن !
اگه وزن پوستش رو ضربدر 700 تومن کنیم و تقسیم بر وزن کل موز کنیم قیمت پوستش میشه 275 تومن !
هیچی دیگه خلاصه پوستش رو هم خوردم ...

حیف نون داشت نماز میخوند
یکی از کنارش رد میشه میگه : چه آدم باخدایی.
حیف نون نمازشو ول میکنه میگه : تازه روزه هم دارم !

ساعت دوازده ظهر ارسال شود:
آخ یه لیوان شربت آب لیمو حال میده الان.
…..
…..
(ستاد افزایش اجر معنوی روزه داران )

اگه کسیو دوس دارین، رهاش نکنین، بگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنین سیاهش کنین تا اعتراف کنه عاشقتونه…

اگه در دورترین نقطه از گوشیم قرار داشته باشم ، وقتی که کسی دست بهش میزنه مثه نینجا میپرم و خودمو می رسونم بهش …
شما هم اینجورین ؟

کاش میشد چندتا Angry Bird داشته باشی هر کسی که رو اعصابته ول کنی تو سر و صورتش . . .

یکی از فانتزیام اینه که وقتی میخوابم بابام نه تنها کولر رو خاموش نمیکنه بلکه میزنه رو دور تند . . .

دخترا یه گوشی میخرن به ضخامت ۵ میلیمتر که راحت بره تو جیبشون بعدش بهش یه عروسک می بندن به ضخامت ۵ سانت که نره تو جیبشون . . .
خلاصه تکلیف گوشی رو مشخص کنید ، بره توی جیب یا نه ؟؟؟

این ایزیلایف باید یه پوشک بزنه واسه نسل جوون که هی از پای اینترنت پا نشن برن دستشویی . . .

شما ژانر اینایی رو تصور کنید که تازه با هم ازدواج کردن و توی مهمونی جلو فک و فامیل تو یه بشقاب غذا میخورن …
اه اه اه اه اه
همه با هم هووووووووووووووووووق !!! .

از بچگی آرزوم این بوده که چشم چپ واکاشی زوما رو ببینم !!! بیست و چندمین بهار عمرم هم گذشت و من هنوز آرزو به دلم . . .

حالا همه چی گرونه ها ولی من نمیدونم چرا همین که گوجه گرون میشه همه صداشون در میاد !

ﭘﻴﺮ ﻛﻪ ﺷﺪﻡ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﻮﻩ ﻫﺎﻡ ﺍﺯ
ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﻓﻴﺴﺒﻮﻙ ﺑﮕﻢ...........
ﺑﮕﻢ ﻛﻪ ﻫﻴﺸﻜﻲ ﻣﻨﻮ ﻧﻤﻴﺸﻨﺎﺧﺖ ﻭ ﻣﻦ
ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﺷﺎﺩﻱ ﺑﻪ ﺍﺭﻣﻐﺎﻥ ﻣﻲ ﺁﻭﺭﺩﻡ:))

میگن : تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست !
ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه !
:))

نسلی هستیم که تو اینترنت عاشق شدیم
تو اینترنت دوست شدیم
حتی تو اینترنت بهمون خیانت شده
فقط اینترنت توالت نداره من ناراحتم :))

جاتون خالی دیروز
نه ولش کن اینو نمی تونم بگم غیر اخلاقیه..
اما این یکیو میگم فرداش رفتیم یه جا..
نه اینو هم ولش کن..
دو روز قبلش رفتیم لب دریا و ...
نه اینهم نمی تونم بگم
خاطرات ایرانی های برگشته از دبی

جدیدا مد شده همه میگن:
"ﻭﻟﺶ ﮐﻨﻴﺪ ﺑﺮﻩ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻳﻌﻨﻲ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﺎﻝ ﺷﻤﺎﺳﺖ"
ﮐﻔﺘﺮ ﺑﺎﺯﻱ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﻣﻲﮐﻨﻴﻢ ﻣﮕﻪ؟